bald baby adventures (1)

Put in the church a tea-cup
'cause the bald baby'll come there
and the world will be tapped
by a single hair.

The bald baby will fill the tea-cup
with his joy and grace,
he'll burn the saint map
and he'll serve the beverage

Oh no!, parliament's court
has burst by an evil baby
the leader, bald baby is here from the miracle's port
 he is up to no good, may be

I could take a cup of tea!
the bald baby has recalled
but i can murder some teen,
i'll kill them all

la lluvia solloza tras la muerte

la lluvia solloza tras la muerte, el cuervo lo predice.
Cuando la triste tumba se calma, un cuerpo entra en ella.
Un perro ladra ingenuo a un cuervo cercano,
el cuervo sabe más de lo que dice,
corre, perro, o solloza tranquilo.
El cuervo en caballo vuela rápido,
tras el día la vista es ciega,
oled, el hedor del caballo,
caed en lo más profundo del deseo.

El cuervo no es tonto, sabe lo que hace,
la labor del cuervo termina en la mano de la alquimia
que respira tranquila en la tumba de los sueños.
Las esperanzas del pasado nos guía en nuestro andar,
esperanzas de otros siendo no propias a nuestra razón.

yo soy miguel angel

Yo soy Miguel Ángel, un tipo que fue admirado y admirador de un misma persona, y he aquí la cómo ocurrió.

Una de mis jornadas laborales en Barcelona daba su fin. Y como era de normal en mí, partí hacia Sevilla un siete de noviembre. Pero esta vez no iba a ser normal, no, pues tras comer, me dirigí en mi taxi incluyendo una paraita pa repotsá gasofa(5000 pelas) hacia el aeropuerto.

Una vez allí, nada más entrar por la puerta, escucho que la puerta de embarque para ir a Londres está en última llamada, contuve mis tentaciones alocadas y me dirigí a facturar mis maletitas, una que era regalo de mi “mare” con la frase “hijo, eres demasiao perro pa trabajá” de donde saqué la idea de un disquito de los buenos, y otra maleta donde llevaba el urtimo recopilata de Er zevilla.

Cuando entregué aquellas dos preciosas maletas, me dispuse a entrar en la zona libre de impuestos a tomarme una buena birra. Pasaron cuarenta y seis minutos hasta que abrieron la puerta de embarque, la puerta número 38 C. Pues hacia allá me dirigí, y de repente dos chavales se cruzaron ante mí a preguntarme:

-Disculpe, ¿Tiene hora?

-Las… cuatro pa y pico, si usted me entiende.

-Oh mire, yo fui al festival de rock’n roll que se ve en su camiseta, un segundo… ¡Es usted!, por favor, una fotaca.
Depsués de unas fotacas y un autógrafo, me fui hacia la puerta de embarque( efectivamente, la número 38), y casualidad, que esos dos chavales también iban hacia Sevilla. Mantuvimos la conversación más gratificante de aquel siete de noviembre.
Tras el vuelo me pidieron otra vez unos autógrafos, esta vez en los libros. Nuevamente conversamos, pero esta vez no acabo bien pues al final tuve que doblarle la cara a uno de esos tíos. Y salí cagando leches de allí.
Al cabo de unos días llegó la noticia a mis oídos, aquel tío que le partí la cara había muerto desangrado. Y fue por mi culpa mas el tío me admiraba tanto que  no quiso demandarme. Me sentía fatal pero no podía hacer nada, él había muerto. A veces pensé en suicidarme, había quitado la vida a un señor que le quedaban muchísimos años por vivir, pero ahora él está muerto. Tenía tanto remordimiento que no me despejaba la mente ni los periódicos ni el internet. Las noticias no eran la mejor opción en este momento.
Cuando...:
-¡Hostia, una antena!
Realmente me asustó esa odiosa cucaracha ¡Ahh!, con el pánico y la repugnancia que yo les tenía a estos horrendos insectos...
Sin embargo, cuando me dí cuenta, esa cucaracha se parecía a aquel chavalote que le rajé con una mijilla de cuchillito.
De hecho, a aquel bichito tan odiado por mí no lo maté sino que me dio por acariciarlo, y eso fue lo primero pues me remordía tanto la idea que aún pasados tres meses. Ahora me veía obligado a pasar el tiempo con su posible reencarnación. Pero algo normalito, sacarlo a pasear, ir al campo, etc...
-Pero, a fin de cuentas es un horrendo insecto, un bicharraco, no puedo seguir así, debo cambiar, debo...debo ¡matarlo!, sí, creo que será la mejor opción.
Así fue por más que me entristeciese debía hacerlo. Y así lo hice, de un buen pisotón una gran cruz se desvanecía.
Pero ahora lo he matado dos veces...dios, ¡Semos unos monstruos!, ¿ahora qué?¿Homiga?, no, lo mejor sería humano, pero la forma de hacerlo me desagrada bastante, pero no hay otra solución, así que adelante.
Y de un bocado hacia el estómago fue la cucaracha.

16/7/11

Diálogos del pasado

Caminante.- Todavía recuerdo los días cuando iba a tomar unas pintas con Ford y Fuglus. Eran unos días de paz total en los que nos dedicábamos a hablar y a beber en mi tierra natal.

Ford.- ¿Cayo qué? ¿Cómo andamios?

Caminante.- Pues no muy bien, Ya no queda cerveza en mi jarra.

Ford.- Pero no paza na de na por etse problemote (con furia) ¿o qué? ¿o qué paza aquí?

Caminante.- Tranquilo amigo, no sucede nada malo.

Ford.- Illo, m'an disho k'an zacao un nuevo juego, el julajó, amo a sharno p'alla pa una partiita wena ¿no                     cayo?¿e o no?

Caminante.- pues realmente no me apetece.

Ford.-(con desprecio) po me piro a echar unas partiitas,(con alegría) ale, ¡Hasta logines!

Caminante.- Eran tiempos felices,donde no había preocupaciones, ahora, cuando voy a la taberna del barrio, sólo hay cloggnots y refrescos de tabitar. Conocí estos alimentos en uno de los viajes a la tierra donde vive Fuglus. Esa tierra es...Brillante, además de ser una estrella. Ford y Fuglus eran muy amigos, y es allí donde conocí a Ford.

¡Ah hola Fuglus! ¿Como estás?

Fuglus.- (Con cierta cortesía hasta el final de la obra) Muy bien, muy bien, me alegro que lo preguntes.

Caminante- El traje que me prestaste funciona de maravilla, ya no tengo problemas con las altas temperaturas.

Fuglus.- Me alegro también por ello.

Caminante.- Y dime, ¿quién te acompaña en la penumbra?

Ford.- (Con entusiasmo)¿Cayo qué?

Caminante.-(Con cierta perplejidad) Muy buenas señor...

Ford.- Ford, Ford es la palabra (mirando al cielo)

Fuglus.- Pues bien, te presento a Ford, es supercolega mío

Ford.- Hola cayo, pa quale ze quiera nos echamos unas birras.

Caminante.-(Con cierta perplejidad)...Bien.

Funglus.- Bueno, excúseme, mas he de comprar Tabitar para alimentarnos

Caminante.- Suena bien.

(salen de escena Ford y Fuglus)

Y así es como conocí a un extraño ser en su propia tierra...(interrumpe Ford)

Ford.- ¡Pero diles el resto Cayo! Cómo nuestra gente acabó con el imperio de Payoíl. Diles cómo pasó de ser mariposa a capullo, cómo se rompió el capullo y fue un mísero gusano, ahora huevo posado sobre la rama más alta que es la (interrupción de Caminante)

Caminante.- Vale, basta.

Hubo un caminante

El caminante ha desaparecido,
no sé por qué ha sido,
lo que sé es que se ha ido.

Quizás fue la llamada urgente
que el otro día recibió
como si fuese algo urgente.

Y es que el caminante no paró de andar,
se le perdió el rastro en la galaxia de Orión
tras haber recorrido sobre trescientas galaxias.

El caminante desapareció,
ya se qué pasó,
y se que nunca volverá.

Hubo una vez un hombre que caminaba,
y llegó mas allá de las estrellas.
Si mi memoria no falla el caminante descansó una vez,
Funglus el Grande lo consiguió,
No recuerdo más.

Homenaje a Albert Plá

Quién hubiera sabido que ahora, que tendría que vivir en la basura, si es que nadie se ha atrevido nunca a darme  un poco de cariño. Pero..¿Qué culpa, qué mal he cometido yo, que sólo me he dedicado a cantar mi rutina? . A veces sueño que soy pura fragancia perfumada primaveral, y en este sueño doy la mano a mi reflejo y éste se empieza a desvanecer. En fin, tal vez fue una horrible pesadilla.

El payaso del circo Mambini

Tenía el payaso del circo Mambini una gran nariz, tanto, que hasta los espectadores podían oler el hedor que salía de sus fosas nasales. Este payaso era especialmente apestoso, cada vez que abría la boca, desprendía un olorcillo a putrefacción. Pero no todo iba a ser malo en este payaso, pues todas las moscas conocían el olor del circo. Este circo era brutalmente famoso a causa de las actuaciones de sus payasos, que más de una vez dejaron atónitos al presidente, y no lo digo por el olorcillo sino por la fabulosa actuación especial Mambini. Sin embargo esta función era poco usual, pues para realizarla era necesario que el payaso de nariz gorda tuviese diarrea y ganas de cagar.

También es sabido del payaso, sus hazañas en los mares del sur, era todo un aventurero. Recuerdo el día en que me contó cómo logró salvar las vidas de un grupo de indígenas gracias a una montaña de pura mierda, ese fue su mayor logro. Desde entonces se ha creído que el gran mojón contiene un poder gravitacional, pues siempre que se pasa cerca de él, uno se siente atraído. Al final se hizo tan famoso y lo hicieron patrimonio de la humanidad.

A pesar de todo esto, el público amaba verdaderamente a este payaso, y lo hacía en parte porque les hacía gracia esas cejas al estilo Marx, y no me refiero a Karl Marx, sino a Groucho Marx. El payaso era un hombre con cierta riqueza cinematográfica. Sabía desenvolverse aunque le preguntasen por David Lynch. Recuerdo que él siempre decía que su película favorita era "Una noche en la ópera" de los hermanos Marx. El payaso idolatraba de manera salvaje al señor Groucho. Lo admiraba tanto tanto, que decidió implantarse pelo de ceja para así lucir un "look" como el de su ídolo, a pesar de que era algo que no terminaba de encajar con su nariz.

Esperanza

Tras los catorce días que llevo encerrado me doy cuenta de que me queda poco tiempo en vida. En este lugar no hay nada más que hacer, espero que un barco llegue pronto, de lo contrario, ésta será mi tumba y mis cadenas, que ya son ciertamente. El hambre y el cansancio me han tratado como si  fuese un juguete,  como los pobres niños que inocentemente juegan y rompen en lágrimas cuando son fracturados, y eso es lo que siento. Los niños que quedan perplejos cuando el barco navega por los aires y vuela por ese mar tan bello y blanco que llaman nimbos.

Tendré que esperar para la llegada del barco, mientras tanto, la mar solloza tranquila y de sus ojos brotan mis esperanzas. Cada día que pasa veo más difícil mi propia supervivencia, en ocasiones veo un gran galeón de madera surcando los mares embravecidos, pero me froto los ojos y desaparece junto a ese mar tan brusco que en algún lugar existió. Caerá la noche y puede que este sea mi último día en este lugar tan entrañable y horrendo, así que tendré que esperar la llegada del barco en otra vida, pero seguiré esperándolo allí. Siento como me pesa el tiempo, que hace su labor. Pero no puedo culpar a nadie, sólo busco un barco que por el horizonte se asome y me lleve consigo. Hoy como en días anteriores, en las palmeras de la justicia no quedan ni dátiles ni cocos para comer. En la selva, los otros animales que piensan solamente en su barriga, me arrebatan  los alimentos y con sus desmesuradas fuerzas me obligan a huir a la costa donde siempre estarán los ojos de la mar.


se me han agotado las energías de escribir, así pues, finalizo la historia, mi historia, mi vida...

contacto de Ebuliman

Recuerdo el dia que ebuliman vino a la Tierra.
Ebuliman, ese extraño personaje,
Ebuliman, venido del espacio exterior,
ebuliman, ¿porqué te fuiste?
Ebuliman regresa.
Tal personaje vino a este planeta para encontrar sabiduría,
pero no la encontró.
La furia de Ebuliman es podeerosa, ya lo decía el yubi-yubi.
Ebuliman, ¿porqué destruiste el planeta Tierra?
Ebuliman, ¿porqué enloqueciste?
tal personaje huyó cuanto pudo, temía a su furia,
Ebuliman fue sabio, Ebuliman cogió una pistola y fue a la guerra
Ebuliman disparó al suelo, todos se callaron.
El alzamiento de Ebuliman es poderoso, ya lo decía el yubi-yubi.
Tened cuidado, Ebuliman está desquiciado
Ebuliman capaz de todo
Ebuliman capaz de nada,
Ebuliman enloqueció, Ebuliman cambió, Ebuliman evolucionó.
Ebuliman , el Absurdo, destruyó el planeta Tierra,
Ebuliman volvió a casa, allí le esperaba Ebulimother
Ebulimother generosa y vil, una pícara, ya lo decía el yubi-yubi.
Ebulimother preparó sopa de pollo, Ebuliman tomó sopa de pollo,
Ebuliman está contento, Ebulimother tambi,en.
Ebuliman, ¿porqué te fuiste?

Virus

hola, ¿que tal? yo estoy aquí, inerte y escribiendo. Hoy habaremos un poco.

Para empezar, estoy aquí, en el aire, a expensas de nada y nadie, sujeto mágicamente en el

aire, aunque no formo parte de él. A donde voy y de donde vengo, son misterios aún sin

resolver.

Yo tengo un deseo, un sueño, y es reproducirme, clonarme, durar inerte el mayor posible.

el tiempo y el entorno que me rodea es algo que me ha fascinado desd tiempos remotos.

Concebirlo como lo hago yo, es algo que es imposible para vosotros.

El tiempo está relacionado con la vida y la muerte, algo desconocido para mí, de hecho, no

conozco el tiempo, ni los dias ni los meses. Para mí, todo es igual, desde mi localización,

hasta lo que ocurre en ella, ya que no tengo ojos ni sientoni respiro.

Tengo un sisema infalible para subsistir, y es cambiar. Cambio y muto, siempre estaré ahí y

es inevitable.

Algún dia, encontraré un cuerpo lleno de células, parasitaré ese cuerpo e introduciré mi adn

con el de una célula, luego, la célula se dividira como célula que es y obtendré los frutos

de todo mi esfuerzo.

Rill el enano

Rill era un enano simpático y trabajador. Siempre destacaba por hacer el mayor esfuerzo. Un día como otro cualquiera, Rill iba a trabajar a una cueva, y una vez cavando, encontró una piedra enigmática de la cual salía un fulgor resplandeciente de alumbraba toda la cueva. Aunque no era necesario, ya que Rill siempre llevaba una antorcha.

Rill se quedó mirando la piedra durante horas. Su cara se empezó a deformar, y sus ojos se le pusieron rojos. Rill, definitivamente, se había transformado en una bestia. Rill intentó volver a casa, pero no lo consiguió, en vez de eso, se perdió en el bosque vagando durante milenios. Dice la leyenda que aún sigue vagando, por los bosques.

El pequeño Tommy

El pequeño Tommy era un chaval que le fascinaba explorar. Era un nota imaginativo y por ello sus colegas se burlaban de él. Pero a él le daba igual, él era feliz con su mundo imaginativo de seres extraordinarios como el quluaga o el dragón quinlong. Él solía vestir unos pantalones marrones cortos y unos calzoncillos en su bella cabeza porque decía que era para protegerse del dios qariq, al cual rezaba día y noche deseando que sus estúpidos compañeros reales le dejasen en paz de una vez por todas. El pequeño Tommy se pasaba el día observando las nubes y aventurándose en los bosques en busca de hadas fantásticas.

Un día, en el bosque de los ancestros, el pequeño Tommy encontró un ser que nunca había visto. Parecía ser un duende del bosque, y este ser sabía hablar. Le dijo que sus rezos a qariq no serían en balde, así que le prometió que sus compañeros morirían. El pequeño Tommy aterrorizado, volvió a su pueblo y empezó a decir a los ciudadanos que esta noche llegaría el Apocalipsis. La gente, como de costumbre, pensaba que al Tommy no le daba, pero que no le daba.

Llegó la noche y como el duende predijo, una gran masa de lava destruyó el poblado, con todos sus habitantes excepto al retaco de Tommy. Por supuesto, él sobrevivió gracias a sus calzoncillos llenos de mierda y putrefacción, así, la lava se alejaba del enano de Tommy.

Tomy anduvo durante días observando el paisaje, y lo único que vió fue lava, mucha lava. Estos días Tommy rezó a qariq para que parase su destrucción, y al cuarto día cesó la lava y se convirtió en piedra. Tommy intentó morderlo, pero no pudo, Tommy estaba hambriento, así que se comió sus suculentos calzoncillos. Para él sabía a gloria bendita. Tommy dijo: ~"Al fin".
Y murió.